ВАИРС

Всеукраинская ассоциация инвалидов рассеянного склероза
Текущее время: Сб сен 23, 2017 11:20:18

Часовой пояс: UTC + 2 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2761 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 93  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт авг 05, 2008 19:33:54 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Сб авг 26, 2006 20:40:15
Сообщений: 646
Благодарил (а): 450 раз.
Поблагодарили: 440 раз.
- Что такое: ,,око за око,, и ,,зуб за зуб,,?
- Драка между окулистом и дантистом.

* * *

Братан:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".


В чем разница между начинающим и опытным врачом?
- Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит


Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.



Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт янв 29, 2009 13:32:27 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 04, 2006 19:14:44
Сообщений: 574
Благодарил (а): 12 раз.
Поблагодарили: 78 раз.
http://img.scrolls.combats.com/ph/10416 ... ypY4yw.jpg :D


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт янв 30, 2009 13:18:36 
Не в сети
-->
-->
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 16, 2008 11:23:18
Сообщений: 6710
Откуда: г.Лубны Полтавской обл.
Благодарил (а): 2700 раз.
Поблагодарили: 3571 раз.
Да, во многих организациях на Украине уже этой валютой рассчитываются. А зачастую даже такого "не дают"... :o

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт янв 30, 2009 14:02:11 
Не в сети
-->
-->
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 16, 2008 11:23:18
Сообщений: 6710
Откуда: г.Лубны Полтавской обл.
Благодарил (а): 2700 раз.
Поблагодарили: 3571 раз.
- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
=========================
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо тещу.
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны
3 из 10 выживших.
=========================
Не важно сколько человек ты убил - важно как ты относишься к тем, кто ещё
жив...
=========================
Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна
уговаривает другую:
- Да ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить
сделать не могу.
=========================
Юзер: Инет Лагает. Я сейчас ни с Рутуба, ни с Ютуба он-лайн ничего не могу посмотреть.
(через 5 минут) Теперь все ок. Если вы что-то там делали, то продолжайте
Админ: Сижу пью чай. Раз помогло - значит, еще кружку налью.

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт янв 30, 2009 14:08:00 
Не в сети
-->
-->
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 16, 2008 11:23:18
Сообщений: 6710
Откуда: г.Лубны Полтавской обл.
Благодарил (а): 2700 раз.
Поблагодарили: 3571 раз.
Надпись на дверях подъезда:
Молодые люди! Просьба ненужные вам вещи не выбрасывать из окон - дети их поднимают и надувают.
===========================
Объявление в одной из московских гимназий:
"Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей".
===========================
Какая же это всё-таки мука -
мчаться за пивом со скоростью звука,
зная при этом, что кто-то и где-то
мчится за пивом со скоростью света!

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт янв 30, 2009 14:20:41 
Не в сети
-->
-->
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 16, 2008 11:23:18
Сообщений: 6710
Откуда: г.Лубны Полтавской обл.
Благодарил (а): 2700 раз.
Поблагодарили: 3571 раз.
Реклама:
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.
===========================
- Привет! А я-то думал, что ты умер!!
- С фига-ли ты это взял?
- Дык, утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил.
===========================
- Куда пропал шеф?
- Убыл.
- Как убыл?
- Забыл.
- Как забыл?
- Дубыной.
===========================
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
===========================
Давая в долг - тренируешь память
===========================
- Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
===========================
Поpядочный английский дом, вся семья только что отобедала, гоpничная
yбиpаетсо стола, отец семейства читает газетy:
- Подyмать только, какие yжасные эти амеpиканские солдаты! Вчеpа в баpе
тpое солдат с амеpиканской pакетной базы изнасиловали официанткy!
Жена (в yжасе):
- Ох! Тpое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Тpое солдат!
Гоpничная (с пpенебpежением):
- Ха! Тpое солдат...
============================

Трудно поверить, что кто-то говорит правду, если ты знаешь, что ты бы на
его месте соврал.

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт янв 30, 2009 14:24:50 
Не в сети
-->
-->
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 16, 2008 11:23:18
Сообщений: 6710
Откуда: г.Лубны Полтавской обл.
Благодарил (а): 2700 раз.
Поблагодарили: 3571 раз.
Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало
пустым ведром.
:-D :-D :-D

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт янв 30, 2009 14:27:41 
Не в сети
-->
-->
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 16, 2008 11:23:18
Сообщений: 6710
Откуда: г.Лубны Полтавской обл.
Благодарил (а): 2700 раз.
Поблагодарили: 3571 раз.
Вредные советы "Возьми густой вишневый сок..."
Автор: Григорий Остер

Возьми густой вишневый сок
И белый мамин плащ.
Лей аккуратно сок на плащ -
Появится пятно.
Затем чтоб не было пятна
На мамином плаще,
Плащ надо сунуть целиком
В густой вишневый сок.
Возьми вишневый мамин плащ
И кружку с молоком.
Лей аккуратно молоко -
Появится пятно.
Теперь, чтоб не было пятна
На мамином плаще,
Плащ надо сунуть целиком
В кастрюлю с молоком.
Возьми густой вишневый сок
И белый мамин плащ...

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт янв 30, 2009 14:59:25 
Не в сети
-->
-->
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 16, 2008 11:23:18
Сообщений: 6710
Откуда: г.Лубны Полтавской обл.
Благодарил (а): 2700 раз.
Поблагодарили: 3571 раз.
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

_________________
Изображение


Последний раз редактировалось Алла-Ок! Пт янв 30, 2009 15:10:10, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт янв 30, 2009 15:04:18 
Не в сети
-->
-->
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 16, 2008 11:23:18
Сообщений: 6710
Откуда: г.Лубны Полтавской обл.
Благодарил (а): 2700 раз.
Поблагодарили: 3571 раз.
Сказка о рыбаке и рыбке


Закинул старик невод в воду и выплыл тот с травою морскою, стал дед травку курить, а дальше всё как в сказке: рыбки разговаривают, желания исполняются...
===========================
Вопрос к производителям автомобилей "Honda"
- Как вы проверяете ваши автомобили на герметичность?
- Берем в салон запускаем кошку, закрываем окна, двери если на утро кошка здохла значить герметичность хорошая.
Производители ВАЗ решили провести подобный експеремент, запустили кошку, закрыли окна двери, утром пришли, а кошка сбежала.
===========================
Стоит молодой лейтенант ГАИ на дороге. Видит едет "Жигуль". Остановливает, за рулём сидит пожилой мужчина.
- Инспектор ГАИ Петренко, ваши документы.
Разворачивает водительские права, между страниц лежат доллары, перевернул ещё - евро, ещё перевернул гривны. Переворачивает последнюю страницу, а там удостоверение генерал - лейтенанта МВД...
- Товарищ, генерал - лейтенант, разрешите доложить!!!
- Доложи, доложи,сынок! Там ещё твоих нет!

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт янв 30, 2009 15:17:19 
Не в сети
-->
-->
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 16, 2008 11:23:18
Сообщений: 6710
Откуда: г.Лубны Полтавской обл.
Благодарил (а): 2700 раз.
Поблагодарили: 3571 раз.
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
=======================
Встречаються 3 блондинки-матери. Одна говорит, представляете я у своей дочки нашла пачку сигарет, я и не знала, что она курит!Вторая говорит, а я у своей нашла бутылку водки, я и не знала,что она пьёт! Третья говорит, а я у своей нашла призерватив, я и не знала, что у неё член есть!

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт янв 30, 2009 17:30:55 
Не в сети
-->
-->
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 16, 2008 11:23:18
Сообщений: 6710
Откуда: г.Лубны Полтавской обл.
Благодарил (а): 2700 раз.
Поблагодарили: 3571 раз.
надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"
=========================
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
-Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
-А Боженька, что, выкинул обратно?
=========================
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно.
Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...
============================
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты -"засаахарилось"...
============================
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!
============================
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
============================
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
============================
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт янв 30, 2009 19:03:07 
Не в сети
-->
-->
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 16, 2008 11:23:18
Сообщений: 6710
Откуда: г.Лубны Полтавской обл.
Благодарил (а): 2700 раз.
Поблагодарили: 3571 раз.
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт янв 30, 2009 20:11:46 
Не в сети
-->
-->
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 16, 2008 11:23:18
Сообщений: 6710
Откуда: г.Лубны Полтавской обл.
Благодарил (а): 2700 раз.
Поблагодарили: 3571 раз.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.
=========================
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на №23.
Шар выпал на №23, она опять все выигранное ставит на №23, крупье ей говорит:
- Только что выпало №23, очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила,.. разорила все казино свим №23,
подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как Вам так везет.
А она:
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостинницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался и в конце концов остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
Администрация:
- А причем здесь №23 ?!!!!!!
Она (удивленно):
- А разве семью три не двадцать три ?
==========================
Сидит Ваня на крыльце
С выраженьем на лице.
Выражает то лицо,
Чем садятся на крыльцо.
==========================
Сонное
Теоретически
Умное
Дитя
Естественно
Нежелающее
Трудиться
==========================
Хорошо когда собака – друг, но плохо когда друг – СОБАКА.

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб янв 31, 2009 18:58:15 
Не в сети
-->
-->
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 16, 2008 11:23:18
Сообщений: 6710
Откуда: г.Лубны Полтавской обл.
Благодарил (а): 2700 раз.
Поблагодарили: 3571 раз.
Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.
===================
Что у женщины на душе, то мужчине не по карману!
===================
Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол, так и так,
жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и
не надо.
===================
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и по-этому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит:"Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб янв 31, 2009 20:21:11 
Не в сети
-->
-->
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 16, 2008 11:23:18
Сообщений: 6710
Откуда: г.Лубны Полтавской обл.
Благодарил (а): 2700 раз.
Поблагодарили: 3571 раз.
Идут мама с дочкой:
- Мама, а когда я вырасту я тоже буду такая как ты?
- Будешь, обязательно будешь.
- Зачем же тогда жить?
=============
Судья спрашивает:
- Истица! Почему вы разводитесь с ответчиком?
- А он не удовлетворяет меня как мужчина!
Женский голос из зала:
- Нет, вы посмотрите на нее! Всех удовлетворяет, а ее, видите ли, не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!
=============
Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь город знает...
=============
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе...

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб янв 31, 2009 23:52:45 
Не в сети
-->
-->
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 16, 2008 11:23:18
Сообщений: 6710
Откуда: г.Лубны Полтавской обл.
Благодарил (а): 2700 раз.
Поблагодарили: 3571 раз.
Hа скамейке в парке сидит старичок и безутешно плачет. К нему
подсаживается молодой парень и спашивает "В чем дело, дедушка?"
Старичок, взахлеб рыдая, начинает говорить:
- Эх, милок, я старый человек, мне узе 92 года, и, представляешь, я
влюбился в 23 летнюю красавицу и она меня тоже безумно полюбила
(pыдает). Так вот, каждое утро я просыпаюсь от ее нежных ласок и мы
занимаемся любовью час, потом она приносит мне завтрак в постель
(плачет). Затем она уходит на работу и несколько раз в день звонит
мне и мы занимаемся сексом по телефону. (не может никак унять слезы).
Когда она приходит с работы, то готовит мне шикарный ужин. И день
заканчивается шикарным долгим сексом (опять начинает рыдать).
Парень удивленно спрашивает: - "Так что же Вы, дедушка, плачите то?
Радоваться надо, а не расстраиваться!"
Дедуля, весь в слезах, отвечает: - "Так я забыл где жву!!!!!"

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс фев 01, 2009 00:09:40 
Не в сети
-->
-->
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 16, 2008 11:23:18
Сообщений: 6710
Откуда: г.Лубны Полтавской обл.
Благодарил (а): 2700 раз.
Поблагодарили: 3571 раз.
Привез мужик «запор» на СТО и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
- Да ты гонишь!!!
- Да ты первый начал!!!
=======================
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент ср@ный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
=======================
Гаишники останавливают КАМАЗ на трассе:
- Разберёмся здесь или до поста проедем? Из КАМАЗА выходят два здоровенных парня пинают гаишников и уезжают. Очнувшись через полчаса один гаишник другому:
- ТЫ хоть номера запомнил?
- Конечно запомнил - на обоих сапогах цифра 46 была!!
=======================
- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс фев 01, 2009 09:25:13 
Не в сети
-->
-->
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 16, 2008 11:23:18
Сообщений: 6710
Откуда: г.Лубны Полтавской обл.
Благодарил (а): 2700 раз.
Поблагодарили: 3571 раз.
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс фев 01, 2009 09:54:32 
Не в сети
-->
-->
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 16, 2008 11:23:18
Сообщений: 6710
Откуда: г.Лубны Полтавской обл.
Благодарил (а): 2700 раз.
Поблагодарили: 3571 раз.
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
======================
Муж говорит жене:
-Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
-Почему же ты мне раньше не сказал? Что мыбудем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
-Культура, это же фильм!
"Свадьба моего лучшего друга" называется! Граматейка!
-Кто-бы говорил, ведь когда я сказала, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся!!!

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс фев 01, 2009 12:37:35 
Не в сети
-->
-->
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 16, 2008 11:23:18
Сообщений: 6710
Откуда: г.Лубны Полтавской обл.
Благодарил (а): 2700 раз.
Поблагодарили: 3571 раз.
Что хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком
часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь, - Конечно, я люблю тебя больше
секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс фев 01, 2009 12:38:16 
Не в сети
-->
-->
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 16, 2008 11:23:18
Сообщений: 6710
Откуда: г.Лубны Полтавской обл.
Благодарил (а): 2700 раз.
Поблагодарили: 3571 раз.
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
=============================
На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет...

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс фев 01, 2009 13:37:41 
Не в сети
-->
-->
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 16, 2008 11:23:18
Сообщений: 6710
Откуда: г.Лубны Полтавской обл.
Благодарил (а): 2700 раз.
Поблагодарили: 3571 раз.
Идёт заяц по лесу,плачет.Идет на встречу волк:
-Заяц,что случилось?
-Да вот,права забрали
-не переживай,щас будут твои права
Волк идет в ментуру,через 30 минут выходит:
-Не заяц,извини,не забрал
Идёт заяц дальше,плачет.Идёт ему на встречу лиса:
-Заяц,ты чё плачешь?
-Да вот,права забрали...
-Щас будут твои права
Идёт лиса в ментуру,выходит через 30 минут:
-Извини заяц,не отдали права
Идёт заяц дальше, плачет,настречу идёт козёл:
-Заяц,ты чё плачешь?
-Да вот права забрали,волку не отдали,лисе не отдали...
-Щас отдадут
Заходит козёл в ментуру,через 2 минуты выходит с правами,заяц в шоке:
-Как ты это сделал?!
-Ха,я зашёл-а там все "свои"
===========================
Шел по лесу Заяц.
Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
- "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
- "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..."
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"
- "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано.
Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
"Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"
===========================

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс фев 01, 2009 15:47:34 
Не в сети
-->
-->
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 16, 2008 11:23:18
Сообщений: 6710
Откуда: г.Лубны Полтавской обл.
Благодарил (а): 2700 раз.
Поблагодарили: 3571 раз.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
=======================
В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает (примелькался он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит, сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и водки ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара - туда:
- Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или как там народного монгольского богатыря звали) бились?
Монголы так вяло:
- Валяй.
- Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил первый раз Сухэ-Батор - по щиколотку Илья в землю вошел.
Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот бахнул, воодушевился, дальше грузит:
- ...ударил второй раз - по колено русский витязь в землю ушел.
Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали.
- ...третий раз ударил - богатырская грудь под землей скрылась!
Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек. Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись:
- Настала очередь Ильи бить. Ударил раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие.
- Ударил второй раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет от души, закусывает:
- Ударил третий раз Илья Муромец - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так в зубах сидит ковыряет. Монголы нетерпеливо:
- Ну дальше-то, дальше!!!
Бомж (сытый, пьяный - ему уже ничего не надо):
- Ну, а че дальше... Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется... Только уши из земли торчат.
===============================
Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится...
Жена:
- Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!!
===============================
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс фев 01, 2009 16:17:51 
Не в сети
-->
-->
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 16, 2008 11:23:18
Сообщений: 6710
Откуда: г.Лубны Полтавской обл.
Благодарил (а): 2700 раз.
Поблагодарили: 3571 раз.
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
======================
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс фев 01, 2009 16:57:47 
Не в сети
-->
-->
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 16, 2008 11:23:18
Сообщений: 6710
Откуда: г.Лубны Полтавской обл.
Благодарил (а): 2700 раз.
Поблагодарили: 3571 раз.
Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
- Да мы ее пропили.
- Фффу, а я думал, что потерял!
==========================
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
==========================
Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...
=================-========
Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из интеpнета скачали.

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс фев 01, 2009 17:44:13 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт мар 23, 2007 10:03:17
Сообщений: 2363
Изображения: 0
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 407 раз.
Пол: Мужской
Два психиатора:
- У меня новый пациент - думает что он автомобиль.
- И как ты планируешь его лечить?
- Лечить?!?! Я на нем на работу - домой езжу!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс фев 01, 2009 19:39:30 
Не в сети
-->
-->
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 16, 2008 11:23:18
Сообщений: 6710
Откуда: г.Лубны Полтавской обл.
Благодарил (а): 2700 раз.
Поблагодарили: 3571 раз.
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей?
На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает:
- Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите.
======================
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
======================
К Шеpлоку Холмсу пpишел посетитель в потеpтом костюмчике, помятом цилиндpе и pубашке с обтpепанными манжетами, и стал пpосить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набpосился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- Hу давайте тепеpь пеpесчитаем вместе...

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс фев 01, 2009 20:05:11 
Не в сети
-->
-->
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 16, 2008 11:23:18
Сообщений: 6710
Откуда: г.Лубны Полтавской обл.
Благодарил (а): 2700 раз.
Поблагодарили: 3571 раз.
Лейтенант ругает курсанта:
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?
Вы что, дальтоник?
=========================
Едут в автобусе прапор, солдат, женщина и дочка её. Заезжают в туннель. Темно, ничё не видно. Раздаётся звук смачной пощечины. Выезжают из туннеля. У прапора щека ярко-морковного цвета. Каждый думает о своём. Женщина думает: «Какая у меня дочка молодец! К ней прапор приставал, а она его по роже!» Дочка думает: «Какая у меня мама молодец! К ней прапор приставал, а она его по роже!» Прапор думает: «Бля, солдат к кому-то приставал, а я по роже получил!» Солдат думает: «Щас в следующий туннель въедем, ещё раз прапору по роже дам!»
=========================
Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу 3 дня отпуска...

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс фев 01, 2009 20:16:12 
Не в сети
-->
-->
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 16, 2008 11:23:18
Сообщений: 6710
Откуда: г.Лубны Полтавской обл.
Благодарил (а): 2700 раз.
Поблагодарили: 3571 раз.
Изобретено новое лекарство от склероза! Оно называется "Это, как его?"
=======================
Реклама в автомагазине: "Каждому покупателю права в подарок!"
=======================
Познакомлюсь для любви и дружбы.
О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.
=======================
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2761 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 93  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group (блог о phpBB)
Сборка создана CMSart Studio
Русская поддержка phpBB