ВАИРС

Всеукраинская ассоциация инвалидов рассеянного склероза
Текущее время: Вс дек 04, 2016 12:11:18

Часовой пояс: UTC + 2 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2738 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 92  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Улыбнитесь
СообщениеДобавлено: Вт дек 12, 2006 14:00:12 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 19, 2006 13:20:56
Сообщений: 412
Откуда: Николаев, Украина
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 81 раз.
Один мужик решил подшутить над своей тещей , которая его запилила почти насмерть . Воспользовавшись тем , что дорогая мама учапала на рынок , зятек выпилил дырку в обеденном столе , потом залез под него , просунул голову в отверстие и замер в таком положении .
. . Скатерть свисала до полу , и тела шутника не было видно . Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки . А теперь представьте , что увидела вздорная баба , вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами . . . Тещенька завизжала с такой силой , что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу . Зять,правда , не окочурился , но оглушительно заорал . Теща , услыхав , как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой . Естественно,банка попала шутнику прямо в лоб . Очевидно , кости у мужика были толщиной с бетонную плиту , потому что емкость разбилась , добавив в пейзаж краски . Бедный зять потерял сознание , да так и остался сидеть под столом , теперь уже точно похожий на труп. Баба , воя , словно заевшая кофемолка , опрометью бросилась в отделение милиции , расположенное в этом же доме , на первом этаже . Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже , потеряв самообладание , попятились к двери . И тут голова , страшная , вся покрытая красными сгустками , подняла веки , бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду : - Мама ! Вашу мать ! Мать вашу ! Мама ! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней , второй оказался покрепче. - Ты того . . . , этого . . . - забубнил он , - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту…

_________________
Всё пройдёт. И это тоже.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт дек 12, 2006 14:02:04 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 19, 2006 13:20:56
Сообщений: 412
Откуда: Николаев, Украина
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 81 раз.
какие могут быть причины для опоздания на работу?
да разные! вот я сегодня - в небольшую аварию попал. маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
а вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю... 6-30 утра. маршрутка полупустая. останавливается водила у кинотеатра им.
маяковского. открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две очень прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
... нет, ты представляешь, даже не помыл! я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! нет, ну мог же помыть!....
народ тихо сползает с сидений. водила начинает икать... в этот момент вторая:
- ты че, дура?! ножи ведь нельзя облизывать!
... ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!

_________________
Всё пройдёт. И это тоже.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт дек 12, 2006 14:04:07 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 19, 2006 13:20:56
Сообщений: 412
Откуда: Николаев, Украина
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 81 раз.
если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям

_________________
Всё пройдёт. И это тоже.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт дек 12, 2006 14:10:26 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 19, 2006 13:20:56
Сообщений: 412
Откуда: Николаев, Украина
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 81 раз.
:ROFL: - это не в прямой эфир...

_________________
Всё пройдёт. И это тоже.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт дек 12, 2006 14:30:34 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 19, 2006 13:20:56
Сообщений: 412
Откуда: Николаев, Украина
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 81 раз.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены

_________________
Всё пройдёт. И это тоже.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт дек 26, 2006 00:51:42 
Вот наткнулась на ЛВ на такой перл, прочитала, поржала, примерила на себя...и ...Боже, как же это все до боли знакомо. А у вас как?


6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена…

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 03, 2007 10:57:21 
Не в сети
НАРУШИТЕЛЬ

Зарегистрирован: Пт июн 23, 2006 14:12:23
Сообщений: 48
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
РЮрик по личке маляву скинул. Наверное задел его.


От: Yuri (Юрий)
Кому: Геша
Добавлено: Вс Dec 31, 2006 01:37:42
Тема: Ответ на личку Геши
А Ты умник, Геша, не пошёл бы Ты к лешему! В одном Ты прав, я хоть и дед, но одеяло не тащу! А Ты на что-то там надет... Пиши что хочешь, - всё прощу!

_________________
Yuri (Юрий)

РЮрик! Жду писем!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 03, 2007 14:38:14 
АЭРОБИКА

Скоро лето.

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>.

Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще.

А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как!

Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, Гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.
Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...

Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...
И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу.

Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет три. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
Але, муж?
- Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!


Фотография в паспорте ;)



Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться НОРМАЛЬНОЙ
фотографией в паспорте?

Нет, я серьезно большинство рож в самых главных документах граждан почему-то
очень отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять.

Смотрим: вот мой паспорт, выданный+ серия+тут вопросов нет, ага вот. Кто эта
женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть и ее стошнит прямо на руки держащему
паспорт.

У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные
месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать, как поется, из тысячи - у нее
большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким тараном можно хрущевки сносить или
лед колоть, татуировка на ноздре Адмирал Нахимов будет очень кстати.
Страшная тетка стремно одета, какой то кофтец непонятного вида, бомжует? Из
бедных?.. Это не я. У меня нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что
именно меня сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!..

Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет, он был на старом
бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей
оправданный вопрос ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла
фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я решила а чего зря
время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была.
А была я в прыщах, челке домиком и водолазке, так меня и запечатлели. В тот
год что-то неладное творилось с моей головой получив 6 глянцевых уродиков на
руки, я, вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный стол, где
хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и выдала мне на руки
кошмар ровно через две недели.

- Это не моя дочь!
Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не быть
похожей на ту фотографию.

Мой тогдашний парень очень тактично высказал свои ассоциации беременная
креветка. И даже не просто креветка, а пьяная пьяная беременная креветка! Он
сам, слава Богу, на паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице -
взаимный шантаж не допустил утечки информации на сторону.

Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который
позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться от жуткого
портрета. Как же я обрадовалась реформе ура, теперь-то я точно
сфотографируюсь нормально! Фига.

Я собралась замуж, со старыми паспортами не регистрировали, нужно было
срочно сдать все документы, я пошла в первое попавшееся ателье результат
описан выше. У мужа оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем
и я осталась с красоткой в документе на неопределенный срок.

Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа
специально науськивают паспортные столы, или это специальная обуродливающая
пленка, или это сглаз какой.

У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших паспортных не могу без
слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста похожа на
Шрека?

А у жениха кикоз: на всех фотографиях он с полуоткрытым ртом и глазами в
разной степени прикрытости этакий гидроцефал на выгуле.

О, вот это вообще супер наш постановочный портрет: у меня в заднице, похоже,
штопор (из-за этого прямая спина и глаза в разные стороны), а жених еле
сдерживается, чтобы не пустить слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот
полуоткрыт, язык чуть торчит он, видимо, что-то говорить начал).

А вот это мама жениха сразу чувствуется родство между ней и новобрачным
помимо полуоткрытого рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка,
прижатая к боку Бог знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина.
Брат жениха просто толстый и глупый мальчик, мой брат подонок, спившийся
нарик из рабочего района, мои родители криворожие маргиналы (в жизни оба -
кандидаты наук, приятные интеллигентные люди).

Замечательно получились подруги, одна страшней другой сердце радуется! У
кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно - красота.
Женщина-регистратор в ЗАГСе проститутка, моя бабушка мерзкая старуха с
недобрым взглядом, друзья мужа парад дебилов. Есть только одна приличная
рожа на всех свадебных фотографиях сам фотограф, себя он запечатлел для
проверки пленки, первым кадром.

Этот сморчок с камерой на снимке просто Адонис не понятно, как этакое
неземное существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все
мои знакомые.

Однако хит моего фотоальбома фотографии с защиты диплома.
Вообще, снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными - рот
кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье.

Самую удачную фотографию рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на
ладони, один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь,
почему-то, выше другой этот чудо-портрет забрала себе бабуля.
Лишь несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой
демонстрации фотографии какому-то родственнику вот, это моя
внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным
сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида.

Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча и
которых я в лицо не видела все они видели внученьку , и лишь самые стойкие
отважились потом на очное знакомство.

Фотография была изъята и не уничтожена. Почему-то я подумала, что лучше
просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей депрессии, запершись
от всех в своей светелке, достать портрЭт и поржать вволю.

Эта мысль натолкнула меня на создание кикозного альбома эта славная
коллекция очень здорово поднимает мне настроение!..

Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию выдрать я бы с удовольствием ржала
над ней. С единственным условием - в гордом одиночестве!



Наталья Радулова: Женские фантазии
1 декабря 2006, 16:11
Я вошла в свою квартиру и бросила сумку на пол. Из кухни тут же высунулся
какой-то мужик в фартуке: "Дорогая, ужин будет через пять минут". Хм+ Если
это сон, то почему я одета и где Бред Питт?



- Вы, собственно, кто? - спросила я незнакомца.

- Ха-ха+ Иди мой руки. Сегодня твой любимый кролик в сметане.

- Пришли меня грабить? - догадалась я.

Мужчина обиделся:

- А что я такого сделал? Подумаешь, новый костюм купил. У Сереги, между
прочим, тридцать костюмов. По одному на каждый день месяца. Чем я хуже? Не
понимаю, зачем так жмотиться? В конце концов, я твой любимый му-у-уууж.


"А вообще муж у меня хороший. Заботливый, послушный. Был у него бзик -
карьеру хотел делать. Но я запретила. Детям все-таки нужен отец" Мужчина
пошел на меня, вытягивая губы трубочкой для поцелуя. Я отпрыгнула и зависла
в воздухе. Точно, сон.

- Прикольно, - сказала я, потихоньку поднимаясь к потолку. - Но прежде чем
мы продолжим, хотелось бы узнать ваше имя, гражданин.

- Анатолий. Но в минуты близости ты зовешь меня Толюсенька.

- Беее+

Мужчина отвернулся и раздраженно загремел кастрюлями:

- А я тут при чем? Это твой сон, сама и разбирайся.

Ну и дела. Не успеешь вздремнуть, как на твоей собственной кухне появляются
муж-домохозяйка и кролик. Причем у одного серьезные залысины.

Я еще немного полетала туда-сюда. Надо было принимать решение. Если честно,
были у меня фантазии поменяться с мужчиной ролями и посмотреть, что
получится. Так, может, сейчас самое время? Ведь наяву такая возможность
вряд ли представится.

- Ладно, Толик, я сплю дальше. Но учти - на шкафчиках полно пыли.

Толик взобрался на табуретку:

- Я сейчас все вытру, не злись.

- Давай, давай, по-быстрому. А я пока придумаю, что с тобой дальше делать.
Есть тут у меня несколько сценариев+


Сценарий первый. Утро.

Итак, встаю я, значит, утречком. Толик уже на кухне хлопочет, суетится,
яичница пошкваркивает, да кофеём попахивает. Потягиваясь и почесывая
гениталии, иду к нему.

- Доброе утро, зайка! - шлепаю его по попе. - Где мои колготки?

Муж хихикает, уворачивается:

- Да я вчера их все постирал, на балконе висят. И блузки твои там же.


Толик уже на кухне хлопочет, суетится, яичницей пошваркивает да кофеём
попахивает

- Ну так сбегай и принеси. Блин, совсем ты обо мне не заботишься. У
хорошего мужа жена всегда чистая да наглаженная, а я у тебя шаромыжницей
хожу. Вчера папа как увидел у меня пятно на кофте, чуть с ума не сошел+

Муж идет на балкон, я слышу, как он там ворчит насчет моего отца. А все
потому, что у меня идеальный папочка. Мама у него всегда прекрасно выглядит
- он ей с утра наряд подбирает: белье, платье, туфли в тон. Конечно, он
пытается и моего обормота учить уму-разуму. Недавно пришел к нам с
инспекцией, заглянул в холодильник, а там одна колбаса и сыр. "Ты чем мою
девочку травишь? - возмутился. - Надо же готовить что-то горячее!" Муж
тогда весь вечер дулся. Хотя я не понимаю - ну что такого ему сказали?
Просто сделали замечание. Мог бы принять к сведению, ему же добра желают.

- Иди переоденься, - муж продолжает вредничать. - Только не надевай белые
носки, умоляю.

- Ты на себя посмотри, - у меня всегда в запасе есть ответный монолог. -
Ходишь в семейный трусах, как старый дед. Где те стринги со стразами,
которые я тебе на 23 февраля подарила? Почему их не носишь?.. Что значит -
они колются? Всем мужикам не колются, а ему колются.

Это я еще насчет его лишнего веса молчу. Помню, один раз заикнулась, так он
неделю со мной не разговаривал. Но зато теперь сидит на диете, терзает меня
вопросами: "Я не толстый?" - и с друзьями общается только на тему, как
похудеть до стандартов Бухенвальда: "Ой, мальчики, я вчера не сдержался,
половинку пирожного съел, так что сегодня я на одном кефире". Старается,
молодец. Одна я, конечно, с ним не справилась бы. Тут главное - поддержка
СМИ и лесбиянок-модельеров. Надо просто на все журнальные обложки давать
фотографии худосочных школьников весом 36 кг - и дело пойдет.

Есть, конечно, мужчины, которые считают, что их должны любить такими, какие
они есть. Но это у них от недотраха мозги плавятся. Настоящий мужик должен
быть тонким и звонким, как струна. Ни капли жира, маникюр, педикюр, пресс
кубиками и губки бантиком. Не спрашивайте меня почему. Не я установила
такой порядок вещей.

- Зая! - кричу я из ванной. - У нас зубная паста заканчивается.

- Хорошо.

- Зая! - кричу я снова. - Лак для волос надо купить.

- Ладно.

- Зая! У нас жидкого мыла осталось чуть-чуть, на донышке+

На кухне воцаряется подозрительная тишина.

- Зая! Зая! Зая!

- Да что тебе, господи? - Толик не выдерживает.

- Где моя бритва, зай?

- Да откуда мне знать? Она же твоя.

- Ты чего так нервничаешь, зай? У тебя критические дни, что ли?


Сценарий второй. День.


Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент
Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка,
начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом:

- Привет, что делаешь?

- Я, - говорю, - работаю вообще-то.

- Ты почему на меня кричишь?

- Разве я кричу? У меня просто голос такой.

- Нет, ты на меня кричишь.

- Уф+ Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.

Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер - не отвечает. Набираю
снова - абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание?

Через полчаса звонок:

- Я все понял. Ты меня не любишь.

- Толик, солнышко+

- Ты давно на секретаря Ванечку заглядывалась, я видел. Поэтому и
нервничаешь, когда я звоню тебе на работу.

- Э-э+

- Понимаю, я тебе наскучил. Конечно, мне уже не двадцать лет. И у меня нет
таких здоровенных бицепсов и длинных ног, как у твоего Ванечки.

- Ы-ы+

- Думаешь, я не чувствую, что от тебя мужским одеколоном несет, когда ты с
работы возвращаешься?.. Где ты вчера вечером была, а? С
мужиками-проститутами в сауне ты была, вот где! А мне сказала, что на
совещании!

- Я+

- Обманщица! Я отдал тебе лучшие годы, а ты+ Да я твоему Ваньке всю морду
расцарапаю!

Муж всхлипывает. Эх, придется опять извиняться не пойми за что.

- Толя, любовь моя, не надо плакать. Ты у меня единственный. Ты моя
радость, жизнь моя. Ну прости меня, дуру, прости, что накричала. Завтра
пойдем и купим тебе еще один костюмчик, хочешь? Хочешь, маленький мой?

На том конце провода явно раздумывают.

- И никакой Ванька мне не нужен, - продолжаю. - Все Ваньки мира не стоят
твоей улыбки.

- Синенький, - отвечает муж сквозь слезы.

- Что - синенький?

- Синенький костюмчик. Под цвет глаз.


Сценарий третий. Вечер.


Муж с сыновьями уроки делает, а я сижу на диване, пью пиво, смотрю "Дом-2"

А вообще муж у меня хороший. Заботливый, послушный. Был у него бзик -
карьеру хотел делать. Но я запретила. Детям все-таки нужен отец.

Теперь не нарадуюсь. Особенно приятно вечерами отдыхать в кругу семьи: муж
возле плиты суетится или с сыновьями уроки делает, а я сижу на диване, пью
пиво, смотрю "Дом-2" и с перекошенной физиономией воплю: "Мочи!
Мочи-и-и-и!" Идиллия.

О дневной ссоре стараемся не вспоминать. Правда, я краем уха слышала, как
Толик все пересказывал соседу, когда тот за солью зашел. (Есть у мужчин
такая слабость: сплетничать обо всем с дружками. Как начнут трендеть: "Ой,
она так на меня посмотрела" - уши вянут.) Шушукались они долго, потом сосед
явственно произнес: "Толян, надо быть гибче. Где твоя мужская мудрость?
Подумаешь, одеколоном от жены пахнет! А ты промолчи, перетерпи. В конце
концов, все бабы гуляют. Главное, чтобы домой возвращались". Толика это,
видать, воодушевило. Пирогов сразу напек и стринги надел. Я в честь такого
дела даже решила проявить благородство - сама всю посуду после ужина
вымыла. И мужа повеселила - рассказала анекдот "Застряли в лифте два
блондина". Любимый хохотал, даром что сам блондин. Глупенький он у меня. Но
мужчинам ум ни к чему - они интуицией обходятся. Всех Ванек на раз
вычисляют.

Короче. Уложили мы детей, и я говорю:

- Иди ко мне, Толюсенька+

А он:

- Осторожно, двери закрываются.

- Это, - говорю, - ты удачно пошутил. Мужская, так сказать, логика.

Супруг улыбается:

- Следующая остановка "Бибирево".

И тут я проснулась. Черт.

Кое-как выбралась из вагона, еле-еле дошла до дома. Вошла в свою квартиру и
бросила сумку на пол. Из гостиной тут же высунулся мужчина:

- Дорогая, ты где так долго была? Я же голодный!




Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым

чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, такэто о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водкас тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потомучто не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулкина поясе" я презрительно хмыкала. - Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки. - Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема. - Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу. - Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она. К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. Вотличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья,состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполнеподготовлена к совместной жизни. 1. Никогда не циклись на быте. 2. Никогда не встречай мужа в драных портках. 3. Никогда не гавкайся из-за мелочей. 4. Никогда не разговаривай как учительница. Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, аможно и нет, только от этого он никуда не исчезнет. Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху. Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю -ей Богу - мелочи. Раз. Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того какты съел пюре? Два. Хммм... Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин,кастрюли драю. Три. Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре. *Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон -позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утромвымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла -Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, кудаделся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага,г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю...По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одноудивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завестисобаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе. - Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно. - Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я. - А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявилсупруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открыласьеще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете)не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни новогоматраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, нестирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как яуспею посчитать второго слона. Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительномне. Он может есть и Доширак. Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности иумиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы,вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на местелица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна -хочешь - в койку, хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась","посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами- это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначалавымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков.Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочлапотратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальныхтеток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще дотого как он посчитает первого слона. Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" кчетвертому месяцу беременности. - Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда! Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час,который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успетьсделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать. - Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я. Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За нимиду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже неважно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - таквыше производительность. Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть немогла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе. В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе кгоду до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчаспрактически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкинойодежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, ноесли вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий:вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудьклеенчатый нагрудник на случай зю. Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортирвыползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке,второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка сцветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый иметкий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика,остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и дваноска). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребятаполучились: оба грязные, сухие и вредные :))) Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымытьпол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какогохR@на я прошу - не понятно, но тем не менее. Начинается как-то так: - Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол. - Ага, вымою. Через час. - Вымой, пожалуйста, пол. - Ну что ты дребезжишь, вымою. Через час. - Ну, может быть, все-таки вымоешь? - Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами. Через час. - @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить. - Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю. - Через пять минут я приду. Через час. *испуганно*- Уже встаюYдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга заразбиранием своей коллекции значков на антресолях. - Я же просила вымыть пол- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда. Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себячто-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громкокрикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандалгарантирован и в первом и во втором случае. Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто.Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из домасвалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам всеравно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошиемужья всегда знают, где у вас находится mute. Теперь суммируем. Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанноповторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях.Представили? :) Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но!(*гордо*) сухое. Представили? Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете непредставлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с. Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии ивполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда".Ничего нового, конечно, но действует безотказно. 5. Никогда не говори никогда. Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтрапроснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-тоне смешно? - Пятый слo..

И еще...
Когда женщина живет одна:


1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.


5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2001 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт фев 08, 2007 13:01:27 
Не в сети
НАРУШИТЕЛЬ

Зарегистрирован: Пт июн 23, 2006 14:12:23
Сообщений: 48
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
если взять рога оленя,
и приделать их к лисице,
то рогатый рыжий монстр,
будет по тайге носиться.

улыбнитесь, люди. а то все в болезни по самое нихочу.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт фев 08, 2007 13:19:18 
Геша писал(а):
если взять рога оленя,
и приделать их к лисице,
то рогатый рыжий монстр,
будет по тайге носиться.

Геша! Ну ты и стихоплет! :P
Спасибо за комплимент! :-D


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт фев 08, 2007 14:25:04 
Не в сети
НАРУШИТЕЛЬ

Зарегистрирован: Пт июн 23, 2006 14:12:23
Сообщений: 48
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
я без всяких намёков.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт фев 08, 2007 14:33:49 
А я принял, как оскорбление в грубой форме!


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт апр 17, 2007 10:53:04 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт ноя 09, 2006 14:46:00
Сообщений: 195
Откуда: Киев
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под "кирпич", трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки... Наконец машину прижимают к обочине. Женщина выключает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый от ужаса, сидит рядом: - Ну что, прошла твоя икота? :D

_________________
Враги не дождутся!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт май 15, 2007 17:00:25 
Не в сети
НАРУШИТЕЛЬ

Зарегистрирован: Пт июн 23, 2006 14:12:23
Сообщений: 48
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Скоро-скоро лето, жара. Холодное пиво, потные женщины, мухи, комары…


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: 070707
СообщениеДобавлено: Пт июл 06, 2007 15:17:27 
Не в сети

Зарегистрирован: Вт май 15, 2007 19:03:39
Сообщений: 63
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Завтра можно идти на улицу и приставать к людям :)

Если судьбе вообще суждено улыбнуться вам, то это должно произойти завтра.

Завтра, в 7 часов вечера по GMT (среднее гринвичское время), вы, вероятно, заметите на улице людей, которые останавливаются и бормочут что-то себе под нос. Может быть, они будут просто ругать себя за то, что забыли выключить газ. Но из уст некоторых вы, возможно, услышите: "Мир тебе, мир мне, мира всем".

Если вам встретятся такие люди, то знайте, что они принимают участие в доселе неиспробованной попытке создать глобальный момент всеобщей радости, который, как надеются организаторы (две улыбчивые женщины из штата Огайо, США), принесет мир во всем мире.

Почему мы так привязаны к этому числу? Возможно, потому, что эту цифру приятно выводить на бумаге, и потому, что семерка занимает счастливое положение между слишком большим и скучно малым.

Математики могут представить более рациональные причины обожания семерки. Семь – это не только простое (и всегда популярное) число, это также число Мерсенна, полезное про подсчете крупных чисел.

Среди других известных семерок – число шейных позвонков у большинства млекопитающих (включая жирафов), число нот в гамме, цветов, видимых через призму, пятнышек на божьей коровке и спутников Белоснежки. Любители азартных игр хорошо относятся к этому числу, потому что три семерки – это "двадцать одно" и зачастую означают хороший выигрыш на автоматах.

Однако тем, кто женится 07/07/07 и надеется на изобилие удачи в результате относительно легко запоминаемой годовщины свадьбы, есть о чем призадуматься. Исторически 07/07 большие радости или мир случались редко.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб июл 07, 2007 09:53:12 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт ноя 09, 2006 14:46:00
Сообщений: 195
Откуда: Киев
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!

:)

Разговаривают две подруги.
Первая:
- Интересно, о чем говорят мужчины, когда они одни.
Вторая:
- О том же, о чем и женщины, когда они одни.
Первая:
- Боже, но это же ужасно.

_________________
Враги не дождутся!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнитетесь
СообщениеДобавлено: Сб июл 07, 2007 10:45:50 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт июн 08, 2007 12:23:10
Сообщений: 577
Откуда: Крым-Симферополь
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 62 раз.
Пол: Мужской
Добрый день Фенечка ! Почитал ваши сообщения. Про цифру 7777 . А Грабовой пишет о цифре 8888 . Где правда? :P


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб июл 07, 2007 19:30:55 
Не в сети

Зарегистрирован: Вт май 15, 2007 19:03:39
Сообщений: 63
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Привет, Ник! Грабовой - это который гнусный мошенник? Ф топку его :)

Я сегодня в семь часов семь минут утра, 07:07 07.07.07, специально проснулась и сфотографировала будильник.
А в прошлом году фотографировала 02:03 04.05.06. Просто так, для радости жизни :) Теперь каждый год, да еще и не по разу, можно что-то такое придумать. :bi-bi


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнитесь
СообщениеДобавлено: Вс июл 08, 2007 12:38:40 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт июн 08, 2007 12:23:10
Сообщений: 577
Откуда: Крым-Симферополь
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 62 раз.
Пол: Мужской
Привет Фенечка! Лично я подумал что вы много отдаете цифре 7 (наверно мне показалось) У меня такое уже было ((главно потом с уметь направить свою енергию))ПРосто в ваших словах я увидел себя в какоето время (извените если говорю непонятно) С ув.... Ник. :wink:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс июл 08, 2007 18:02:19 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт дек 15, 2006 09:57:47
Сообщений: 162
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Фенечка, Ник... сорри, что влезаю, но мне думается, что перед нами такая палитра... ДаФФФайте о ней, о реальном без сантиментов! О прекрасном без шаблонов... И в здоровье и в нездоровье!

_________________
Не дождетесь!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнитесь
СообщениеДобавлено: Вс июл 08, 2007 19:54:33 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт июн 08, 2007 12:23:10
Сообщений: 577
Откуда: Крым-Симферополь
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 62 раз.
Пол: Мужской
Только что уехал хороший парень, с которым познакомились на форуме. Целый день играли с машинкой которую мне подарила Фенечка :bi-bi . спасибо.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс июл 08, 2007 22:40:25 
Не в сети

Зарегистрирован: Вт май 15, 2007 19:03:39
Сообщений: 63
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Ник, не могу, действительно ведь насмешил...... :roll: :) :angel:

Лю, о прекрасном - это у нас государственные люди умеют :D
http://www.mcareoff.hotmail.ru/chvs.htm
Какие перлы, который год плачем - и все наши знакомые плачут, независимо от уровня доходов и IQ :cry:


Последний раз редактировалось Фенечка Вс июл 08, 2007 22:48:22, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнитесь
СообщениеДобавлено: Вс июл 08, 2007 22:47:41 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт июн 08, 2007 12:23:10
Сообщений: 577
Откуда: Крым-Симферополь
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 62 раз.
Пол: Мужской
Я рад что получилось :Yahoo!:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн июл 09, 2007 18:48:19 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт дек 15, 2006 09:57:47
Сообщений: 162
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Фенечка, я , вроде, и просто так, коммент внесла (ну, нелепый, ладно... :) ), а вроде и в беседу втянулась :oops:
Ланна... давайте хоть похихикаем (поржем ! %) ) ... может, тему с анекдотцами?

_________________
Не дождетесь!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнитесь
СообщениеДобавлено: Пн июл 09, 2007 19:54:55 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт июн 08, 2007 12:23:10
Сообщений: 577
Откуда: Крым-Симферополь
Благодарил (а): 99 раз.
Поблагодарили: 62 раз.
Пол: Мужской
Привет Лю !Я смотрю вы в эту тему заглянули. :Rose: Вчера хоть с машинкой играл,а


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн июл 30, 2007 17:26:56 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт июл 06, 2007 17:40:34
Сообщений: 28
Откуда: Киев
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Маленькие интернетовские шутки...
16.Каждый человек имеет право на лево.
17.Лучше плохо, чем никогда.
18.Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
19.В лесу было накурено...
20.Вы очень кстати - тут у нас разврат...
21.Человек банальной сексуальной ориентации.
22.Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
23.Любовь за деньги обходится дешевле.
24.Негрофилия.
25.Жила-была обыкновенная шведская семья: мама. папа. брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
26.Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

_________________
Дай нам силы изменить то, что мы можем изменить, мужество - принять то, что мы изменить не в силах и мудрость отличить одно от другого.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб мар 22, 2008 15:00:13 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 04, 2006 19:14:44
Сообщений: 573
Благодарил (а): 12 раз.
Поблагодарили: 78 раз.
http://www.yaplakal.com/nastoyaschie_druzya.html

Прикольные картинки сейчас на этом сайте. Несколько наивно, но миленько... :ROFL:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср май 28, 2008 14:53:49 
http://fishki.net/comment.php?id=35814
Смеялась до слез :ROFL:
В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех,
романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой+" Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости
кончатся". Сижу, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять? Наношу на лицо маску из
голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - "Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "А может тебе больше
нравятся ГОЛУБЫЕ?!" Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : " А что это у тебя волосы дыбарем?"
А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!"
В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, сижу. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор.
Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет
когда-нибудь током!!" С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он
оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: "Что с тобой?!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка
набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: " Ой+что-то+ мне+ не хорошо-о-о+." Представляете картину?
Эффект был потрясающий+
Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс июн 15, 2008 21:19:56 
Не в сети
 
 
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт апр 18, 2006 17:42:14
Сообщений: 194
Изображения: 0
Откуда: Киев
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 27 раз.
Пол: Мужской
жаль ноут :-D

http://www.youtube.com/watch?v=_O4K-BF2soE


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт авг 05, 2008 14:20:33 
Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.

Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!

Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...

Оп-паньки, новые покрышки!

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".

Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависмости от машины и питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".

Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво ....... дура!!!

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.

- Хаим, почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну вон там!
- Да где? Не вижу...
- Да вон!
- А.. Вижу! - А я - нет.

Надпись в маршрутке: «Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз»

- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает у ходит.
Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении.

Дядя к сапожнику очень спешил,
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог.
Дяденьке больше не нужно сапог...

Сыночек, ну что же случилось с тобой !
Зачем же ты с вышки - да вниз головой ?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...

Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
И ножка у Танечки стала короче.

Сегодня играла в новую игру "вырви глаз" с сестренкой....НИЧЬЯ 2:2

Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы.
Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает старушка.
Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке кружка.
В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!!

Из жизни.
В переполненный автобус лезет какой-то пенсионер, и ему зажало руку дверью.
Он вопит:
- Дверь открой, придурок, руку сломаешь!
Водитель:
- Следующая остановка - "Гипсовый завод".

-Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!

Счастье - это когда думаешь, что тебя убило, а тебе всего лишь оторвало ногу

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже.

Трагедия - это когда я порезала палец. Комедия - это когда вы провалились в канализационный люк и сломали себе шею

Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним:
- Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено. Естественно, старики с радостью приняли такое предложение. Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой.
Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга).
Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!

- Новое реалити шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...

Чтоб я тебя увидел на костылях, а ты меня одним глазом

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Всё нормально. Слух в порядке...

Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать... все равно для врача.


Вернуться наверх
  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2738 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 92  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group (блог о phpBB)
Сборка создана CMSart Studio
Русская поддержка phpBB